Моя история. Глава 32

Бросить всё

Как упоминалось ранее, с ноября, а точнее со второй декады октября зарядили проливные дожди, которые были без конца и начала. Редкие дни было сухо, солнечно, а чаще просто облачно и пасмурно. Затянутое небо, а потом опять вода.

Если зонт еще спасал голову, то все остальное было трудно спасти. В дом лезли насекомые, огромные по 5 см тараканы, которые спасались от наводнения на улице, пролезали в любые щели, лишь бы найти остров суши. У меня был ужас тихий (и громкий тоже) при их виде. Страх от этих “антенн” + 5 см.

Однажды мне довелось сидеть вечером в гостиной, шила что-то. Вечерние новости, сериалы, никого в гостиной не было. Только я и тв. За окном дождь стучал по крыше и окнам. Вдруг обращаю внимание на кофту, а на мне, на предплечье, сидит огромный тараканище. Как он там оказался?

Я не видела его “в пути”. На самом деле ему и ходить не надо. У них крылья имеются, залетай куда хочешь. И вот “это” вот как-то пролетело и на меня село. Не жужжал, и сидит по-тихому, усами шевелит. Не сказки, правда.

У меня почти инфаркт, завизжала как ошпаренная. Стряхнула его и давай гоняться за ним по гостиной. Они быстрые козявки. Спрятался за мебелью. Вероятно он пролез в дом через окно.

Гоняла его пока не прихлопнула наконец. Только когда ему был конец, мой ужас спал. Это был дикий случай. Но на всю жизнь в памяти.

А в остальном, у старого нашего дома начала разваливаться черепица, стала течь крыша. Из-за постоянной течи, побелка на потолках по углам комнат пошла буграми, вспучилась. В комнате у Анжело дело совсем было плохо. Там больше всего распухло.

Шкафы гардероба распухли от влажности. Плохо стали закрываться дверцы. В доме стоял запах влажности и холода. Лучшая погода для развития плесени.

Мягкие игрушки малыша пришлось выкинуть, они все заплесневели. Под покрывалами было неуютно спать. Кухонная утварь: доски, кафель, всё покрывалось зеленым слоем плесени буквально за день. Это было нечто.

Я в своей жизни не переживала ничего подобного. Анжело ждал помощи (материальной и любой) от родителей, денег на замену крыши у него не было. Нужно было заказывать замену настила черепицы. Про ремонт потолков в доме даже не говорилось. Сначала нужно было заменить крышу.

Мама лишь застала начало этой жуткой эпопеи. Все стало ухудшаться в геометрической прогрессии уже после ее отъезда. Благо, детская комната располагалась в самом сухом углу дома, там потолок не мок. Хотя бы это.

Свекровь и Анжело обзванивали компании по замене черепицы и узнавали цены. В тот момент в городе этот вопрос стал ребром у многих, то спрос был на пике, и цены были выше среднего. Поэтому замена крыши все откладывалась на период, когда все закончится…или когда будут финансы на это.

Интернет wifi, который Анжело ловил негласно от соседей, перестал быть доступен и нам нужно было провести свой интернет. Здесь это дорогое удовольствие, плюс абонентская плата дорогая. А скорость низкая по сравнению с российским интернетом беспроводным. Следовали дополнительные расходы.

Свекр больше старался носу не казать к нам, разве что очень редко по необходимости. И не хотел как-либо участвовать в проблемах дома (с той же крышей).

Я уходила рано, часов в 7. Ребенка оставляла с папой, который в это время спал. И ребенок не знал как добиться внимания к себе, мог просто заснуть с ним, а мог просто сидеть весь час в ожидании бабушки Нэйди. Нэйди забирала его около 8-9 утра к себе. Приезжала за ним на машине и увозила.

Анжело передавал его в руки Нэйди и считал на этом все свои дела с ним законченными. Без меня, никто его не высаживал на горшок. И все навыки, приученные русской бабушкой были забыты напрочь, так же как и речь.

Ребенок полностью переключился на бразильское воспитание, при котором хоть все гладко-сладко, но в мальчиках словно не пытаются взращивать ответственность за свои поступки, самостоятельность, стремление помочь родителям. Но в тот момент меня не было рядом с ним. Я была все время на работе.

Из-за влажности и плесени, мы старались держать ребенка дома у Нэйди, чтобы он не дышал этим влажным воздухом в доме. Так же было трудно купать его после того, как он переболел отитом, требовалось постоянно быть начеку, чтобы не подхватил снова.

В доме у Нэйди не было проблемы с плесенью. Их квартира отлично проветривалась и солнце там было лучшим противоплесневым средством. Часто я ездила с работы прямо к ней домой и оставалась там.

Либо я приезжала к ней, сын уже спал и чтобы не дергать его с утра, оставляла его спать там, а мне нужно было возвращаться к себе. Так как дома были мои вещи, одежда, гигиена.

В дни, когда свекр был в командировках, было проще остаться у них, поскольку мне не приходилось сталкиваться с ним. Я избегала общаться с ним после всего, что произошло за последний месяц.

По сути, я почти половину времени проводила у Нэйди, потому что в доме было невыносимо с плесенью. Хотя в солнечные дни (редкие), я наводила чистоту и проводила время дома спокойно.

Регулярно приходилось выносить вещи на помойку, всё текстильное покрывалось этой гадостью. Нэйди поддерживала меня как могла. Без нее, наверное, я бы совсем свихнулась. Свекр подозрительно относился ко мне, словно я никто. При любом случае пытался задеть или сказать что-либо обидное.

На фоне всего, у меня происходила драма на работе. Паулу звал меня к себе, приглашал туда-сюда, и на дачу. Я отказывалась. Свела наше общение к рабочему и дружбе. Ему это не понравилось.

Начались разногласия по теме уборки в клинике, мытья полов в офисе. Он постоянно откладывал вызвать уборщицу в выходные (а уговор в августе был именно такой) и всё это ложилось на мои плечи.

В клинике работала фоноаудиолог, Эрика. Мы стали подругами. Часто болтали во время перерывов. Она советовала поставить вопрос уборки ребром и не бояться. Уборка полов не входила в мои обязанности, но мне приходилось намывать все помещения ежедневно.

Каждое утро за полчаса до открытия клиники, я мыла все полы в позе рака. В кофейной комнате, туалете, кабинетах, приемной. Так что, когда все приходили у меня всегда было чисто и убрано.

Паулу не видел в этом проблемы, и его все устраивало. Мои просьбы вызвать уборщицу раз в неделю были отклонены или откладывались.

Эта тема обострилась в декабре и в дни после Рождества у нас вышел конфликт. Который был решен за 5 мин. Никаких лишних слов и прений. Просто “не хочешь убирать, ну значит до свидания”.

Декабрь. Финал 2011

В течение декабря свекры увозили сына в деревню на дачу и в Три Марии сначала на несколько дней, а потом на неделю. У меня почти пропало молоко. Я переживала как он там без меня.

Никогда он не был столько дней вдали от меня. Тоска меня съела в итоге, особенно под Рождество, которое мне никак было не поехать к ним, поскольку я работала на следующий день.

А в Три Марии не наездишься, цены на автобус кусаются. Звонила им сама и просила привезти ребенка скорее в город.

В итоге за месяц постоянного пребывания вдали от меня, ребенок отвык от меня и привязался к бабушке. Ходил за Нэйди по пятам, как хвост. Как цыпленок за курицей, а меня перестал замечать.

Это было больно, понятно что здесь не только вопрос любви, но и материнской ревности проснулся. Я не могла поверить, что мой малыш так отдалился от меня за какие-то 30 дней. Он всегда был привязан ко мне. Тут я ясно увидела, что всё вокруг рушится и земля уползает из под ног.

Перед Рождеством я была на грани срыва. Когда на работе озвучили, что на Рождество и Новый Год я не смогу вырваться в Три Марии, поскольку праздничных выходных не будет в клинике, то на этом и закончился наш разговор с Паулу.

Я словно выдохнула и поняла, что освободилась от чего-то. Меня ничто не волновало как вопрос: восстановить отношения с сыном.

Когда он объявил мне, что стоит уйти при том раскладе, как у меня было тогда (он знал о проблемах с сыном). Я выдохнула и понеслась узнавать про возможность уехать в Три Марии к ребенку.

В итоге мне не пришлось брать автобус. Так вышло, что свекр привез одну родственницу из деревни на медобследование в Белу Оризонти и на следующий день возвращался обратно в провинцию и мог взять меня тоже. Я не раздумывала долго, сразу уехала с ним. В деревне меня ждало разочарование. Но Рождество я все-таки провела с сыном.

Кто-то скажет, что кризис – это проверка на прочность. Это так. Но когда удары жизни идут со всех сторон, а опереться не на кого, то тут начинается жуткое уныние и руки опускаются. Фактически я потеряла смысл жизни на тот период. Путь в никуда. Без цели. Без света в конце туннеля.

Личная жизнь меня не интересовала. Слишком много боли было внутри. Бывший муж вызывал лишь отчуждение. В доме плесень. Ребенок, самый драгоценный и тот отдалился. Свекровь была целиком поглощена заботой о своих родителях, даче и внуке. Я понимала, что она разрывается на всех.

Но ей невозможно было увидеть ситуацию с моей точки зрения. Анжело на Рождество уехал в Сан-Паулу на каникулы до начала января и оставил мне все счета за дом для оплаты. Наступил 2012 год, но не было никакого настроения знать, что там впереди…

Новый 2012 год

В январе у меня началось четкое переосмысление всего произошедшего и пазлы начали складываться и словно давать мне знаки. Я собирала в кучу все события, которые произошли за последний триместр 2011 года и понимала только одно: неспроста!

Неспроста мои отношения с мужем исчерпали себя в канун дня рождения и сразу после совсем сошли на нет.

Неспроста в моей жизни был Паулу, который показал мне, что нет худа без добра. Я не имела никакой обиды на него. Я понимала, что с ним мы остались друзьями, но продолжать там я не могла.

На самом деле “остались друзьями” не просто фигура речи. Мы в самом деле дружим по сей день, и по сей день он пытается раскрутить меня на что-то “романтическое”, но я держу дистанцию (примечание: дело было в 2011 г, мы по сей день друзья).

Неспроста была ситуация с ливнями, с плесенью в доме, которая просто “выживала” меня из того дома, словно говоря “уезжай!”

Что интересно, когда я уехала, ливни кончились. Свекровь наконец-то поменяла крышу и все стало нормально. Правда, потолки никто так и не отремонтировал после испорченной побелки.

Неспроста мне пришлось уйти с работы. Все события словно подталкивали меня в итоге к одному общему знаменателю: нечего терять, надо ехать в Россию и получить наконец то, что столько лет пылится в сознании и никак не реализовано.

Я столько лет мечтала закончить ВУЗ в Бразилии и так не срослось. Теперь у меня не было оправданий, я видела ясно, что прожила вверх и вниз, вдоль и поперек все эмоции и грезы, о которых так мечтала в 18 лет…Все эти планы были реализованы, несмотря на опустошающий сердце финал отношений.

Не о чем было сожалеть. Можно сказать, что я не пожертвовала ничем, о чем мечтала. Я шла к своим целям, несмотря на звяканье в ушах, тех кто говорил : не лезь! не делай, не стоит!

Мне было все равно. Я придерживаюсь той позиции, что лучше уж сожалеть о том, что реализовал мечту и разочаровался. Чем всю жизнь внутри грызть себя о том, что не реализовал из-за страха, из-за других людей, из-за мнения близких, чужих, друзей.

С годами еще жестче я стала относиться к этому вопросу. Я не переступаю свои принципы морали и не пойду по головам ради реализации моих идей. Но и не позволяю никому прогнуть меня, чтобы вершить чужие навязанные мне цели. Я иду той дорогой, которую выбираю сама, несмотря на осуждение. В итоге, мы приходим туда, куда выбрали сами. Хуже, если приходим туда, куда выбрали за нас другие люди.

Живите своим умом! – это мое мнение. Свои мечты, важнее чужих. Никто никогда не оценит жертвы. Это правда жизни. К итогу всего этого размышления: я решила оставить Бразилию на следующие 5 лет и выучиться на экономиста.

Правда, на кого именно выучиться я решила не сразу в январе, а позже. Поскольку изначально хотела учиться на маркетолога. Но в том 2012 году были отменены факультеты маркетинга и он стал лишь дисциплиной курса экономики.

Мое решение я вскоре озвучила Анжело и его родным. Больше всех в позу встал свекр, который сказал мне прямо: “Я так привязался к этому мальчишке, а ты хочешь просто взять и увезти его на 5 лет?”

Анжело сначала был против, но потом осознал, что это все верно. В конце концов столько профессиональных возможностей, которые я могла постигать были закрыты передо мной из-за отсутствия диплома ВУЗа.

Все переживали. Все страдали. Я тоже. Но это было самое верное решение, которое я могла принять на тот момент. И возможно одно из лучших в моей жизни до сих пор.

Январь. 2012 год

Почти половину января я провела в Три Марии и на даче у свекров. Сын уже ходил по-маленьку. Бразильское солнце шло ему на пользу. Он стал болтать чуток на португальском. Все шло нормально. Единственное, что было ненормально, так это мои переживания о том, как все правильно завершить здесь и подготовить почву в России.

Мама узнав о моем решении, поддержала на все 100%. Правда, когда я вернулась у нас снова был адаптационный период привыкания друг другу пару месяцев.

В конце января я уже вернулась в Белу Оризонти. Расчет на работе был получен. Меня пригласила на недельку к себе в гости моя подруга из Сан-Паулу, Соня. Она ждала нас вместе с сынишкой. Мы собрались, купили билеты на автобус и поехали вечерним (ночным) рейсом. Она встретила нас на автовокзале и мы еще ехали час или больше до ее дома. (Это было 5 утра, пробок еще не было. Пробки в Сан-Паулу – это как в Москве.)

В итоге мы провели у нее неделю, были в ее доме. У нее есть дочь Карен, у которой тогда уже были сын и дочка. Мальчик был немного старше моего сына, поэтому они хорошо играли вместе. Я провела неделю в праздности, отдыхала от Белу Оризонти.

Потом мы вернулись к себе в город на самолете. Там нас встретили Нэйди и родня. Анжело скакал от радости, когда ребенок вернулся.

Я присматривала билеты в Россию, в планах было лететь в начале марта. Цены в феврале были высокими из-за карнавала. Чтобы удачно купить билет мне пришлось положить на это все свои сбережения зарплаты. Однако я была рада, что не просила ни у кого одолжений и финансовой помощи.

Когда подошел последний месяц моего пребывания на райской земле, февраль, в мою жизнь вернулся человек из прошлого, который был чем-то судьбоносным или спасительным на тот момент. Я была слишком в удрученном состоянии, чтобы оценить тот возможный подарок, который был заключен в этом человеке.

Человек из прошлого. Февраль 2012

Подходил февраль и я составила список всех людей, которых хотела увидеть до моего отъезда. Друзей. Среди них был человек, с которым мы не общались целых 3 года, но который всегда был где-то там, вроде как присутствовал на окраине моей Вселенной.

Я даже привезла ему подарок, который за целый год не удосужилась вручить, подарком была кружка с русской архитектурой, Петр I, кажется был на изображении. Этот особый человек был Гилерми (2″). С которым мы выходили вместе всего пару раз в 2009 году и потом по воле судьбы мы долго не общались.

Однако время от времени так или иначе он напоминал о себе, через емейл, фейсбук. Это никак не трогало меня, я уже привыкла не принимать близко к сердцу знаки внимания, которые скорее всего ничего не значат.

И тут перед отъездом я решилась напомнить ему о себе, и узнать, хочет ли он получить подарок, который был привезен ему за год до отъезда и старательно был отложен, чтобы не подарить кому-нибудь “по случаю”.

Гилерми вышел на связь. Я все дни проводила в квартире свекрови, почти не ездила к себе домой (вернее, в дом Анжело, тот дом уже стал мне чужим, хоть я и вложилась в него всем чем могла, покрасила и вообще. Надеялась, что смогу там пожить, но..)

Надо сказать, что в феврале дождей проливных, как прежде, уже не было. Было много солнечных и жарких дней. Правда, они совсем меня не радовали, депрессия накрыла с головой. Кажется, я наоборот, все время пыталась уйти в тень и где не было солнца.

С Гилерми мы быстро нашли общий язык, общались по смс, фейсбук и потом он стал звонить. В итоге мы собрались встретиться, чтобы я могла вручить ему подарок. Тем более, что подарок лично выбирала моя мама, поскольку этот парень ей всегда нравился своей серьезностью и манерой держаться.

Мама была в России и знала, что я встречусь с ним. В тот день в доме свекрови, был свекр и все остальные, но свекровь уехала как раз после обеда. Получилось просто ужасное недразумение.

Я дала Гилерми адрес (свекрови), он предложил заехать за мной, и мы бы поехали попить кофе в кофейне. В принципе больше никаких планов и не было. Увидеться, отдать подарок и просто отвести душу в разговорах с человеком, который был совсем иного формата, чем у меня были прежде.

Время было после обеда. Все шло нормально. Я предупредила Анжело, что выйду с друзьями поболтать ненадолго, пару часов. Это к тому, что он мог уйти, а так остался бы с малышом посидеть. Я всегда отпускала его куда угодно и насколько угодно, хоть на сутки, хоть на двое. Наверное, потому что мне уже было все равно, где он и что делает.

Анжело согласился побыть с ребенком. Вероятно, он сказал (а может и нет) о моем уходе с другом своему отцу. Тот сразу придумал “несусветную чушь” о том куда я пойду и что буду делать с другом. Для него дружба между женщиной и мужчиной не существует.

Так случилось, что как раз за час-полтора до приезда Гилерми, у ребенка поднялась температура, и он плакал. Я давала ему грудь и он успокаивался, но если оставляла его, он снова плакал. Мы давали ему лекарства от головной боли и температуры.Было неясно, что с ним. Может снова отит? Может какой-то вирус? Впоследствии (на следующий день) мы возили его к педиатру, я и свекровь, выяснилось, что это была скарлатина.

Но в тот момент, свекрови не было дома, она уехала делать маникюр подруге и постричься. В доме были только Анжело, его отец, его сестра и наш малыш. Я не могла отменить приезд Гилерми, поскольку он уже подъезжал с другого конца города….

Продолжение следует…